12시간 동안의 더킹카지노
더킹카지노의 아픔을 모르는 건 모솔의 장점이었다
나는 점점 남자더킹카지노의 모든 여사친들을 의심하기 시작했다. 남자더킹카지노가 있고 남편이 있는 그녀들이 내 남친을 비롯한 남자들과 일대일로 만나고, 하트가 섞인 카톡과 소소한 선물을 주고받는 게 내 상식으론 이해가 되지 않았다. 하지만 남자더킹카지노의 동네에서는 그게 일반적이라고 했다. 하기야 주선자도 그 학교 출신이고, 이미 결혼한 다른 여사친이 또다른 남사친들과 남편 없이 따로 여행을 가기도 한다고 들었다.
평생을 수녀님처럼(?) 남자들과 (자발적이든 비자발적이든) 거리를 두며 살아왔던 내 입장에서는 들으면 들을수록 혼란스러울 뿐이었다. 급기야 남자더킹카지노까지 이상하게 보이기 시작했다. 아무리 그래도 내가 이렇게 싫어하는데, 더군다나 실제로 주선자에게 그런 일까지 당한 상황에서 오히려 여사친들을 비호하는 듯한 남친에게 너무 화가 났다.
남자친구 입장에서는 오랫동안 알고 지낸 여사친들과 일거에 연락을 모두 끊으라니 당황스러웠을 것이다. 그렇다고 내 마음을 공감해주며 적당히 합의점을 찾아가기에는, 그의 연애 커뮤니케이션 능력과 경험치가 부족했던 것 같다. 우리는 서로 자기 입장만 주장하다가 결국 극단적인 말을 해 버리고 말았다.
"이럴 거면 다시는 연락하지 마!!"
서로 전화통에 대고 빽 소리를 질러버렸다. 우리의 일 년간의 만남이 이런 식으로 결국 끝나버렸구나 싶었다.
하기야 이성간에 더킹카지노가 될 수 있느냐, 없느냐는 지금도 '깻잎 논쟁'만큼이나 항상 합의점을 찾기 어려운 뜨거운 논쟁거리다. 이 부분에서 합의를 보지 못하느니 차라리 헤어지는 것이 낫다는 게 세상 사람들의 조언이었다. 나 역시 그런 생각이 들었다. 이렇게 계속 고통받느니, 차라리 헤어져서 각자의 가치관대로 사는 것이 낫다는 판단이 들었다.
밤이 늦었지만 잠이 오지 않았다. 아니 오히려 눈물이 줄줄 흘렀다. 눈물이 통곡이 되고 엉엉 울부짖었다. 샤워를 하려고 화장실로 들어갔는데 수도꼭지 물과 눈물이 섞여서 분간이 안 됐다. 이래서 영화 같은 데선 몰래 울고 싶을 때 샤워를 하며 울기도 하는 걸까. 샤워기에서 물이 쏟아져 내리는 요란한 소리 속에 내 울음소리가 섞여서 좁은 화장실을 채웠다.
이제 정말 끝나버린 걸까. 지난 1년간 남자친구와의 행복했던 순간들이 주마등처럼 스쳐 지나갔다. 나는 그 동안 '망한 썸(일주일짜리 단기 연애 포함)'들은 좀 있었어도, 사람들이 흔히 말하는 '더킹카지노의 고통'은 겪어본 적이 없다. 몰랐는데 그것은 모솔의 몇 안 되는 장점이었다. 정말 사랑하던 사람과 더킹카지노한 고통은, 생각보다 아주 컸다. 혼자 좋아하다 차이거나 썸인줄 알았는데 상대방의 증발로 허무하게 끝나버리면 자존심 상하고 내 인생은 왜 이러나, 답답한 정도에 가까웠다(물론 그 또한 고통스럽긴 했다). 하지만 더킹카지노의 고통은 또 다른 형태의 큰 상실감이었다. 마치 몇 년 전 무지개다리를 건넌 둘째 고양이를 보내고 삼일 밤낮으로 울던 고통과도 비슷했다.
눈이 퉁퉁 불어터질 정도로 밤새 울다 졸다를 반복했다. 아, 더킹카지노이라는 건 이런 거구나.
문득 주변 더킹카지노들이 몇 년씩 사귄 남자더킹카지노와 헤어지고 슬퍼하던 모습이 떠올랐다. 겉으론 위로해줘도 속으로는 '그래도 사귀어 보긴 한 건데 저렇게까지 슬플 일인가. 다른 사람 만나면 되지' 싶어 깊은 공감이 되지 않았던 과거의 내가 생각났다. 역시 모든 건 백문이 불여일견이다.
무심하게 아침해가 밝았고 갑자기 남자더킹카지노로부터 전화가 왔다. 지금 당장 우리 집 앞으로 오고 있다는 것이었다. 다시는 연락하지 말라며? 그래도 얼굴 보고 얘기를 해야 할 것 같단다.
눈이 이렇게 퉁퉁 불었는데 어떻게 하지..하며 냉수로 세수를 더킹카지노. 그래봤자 불은 눈은 돌아오지 않았다.
포기하고 모자를 눌러쓰고 밖으로 나갔는데 남자더킹카지노가 햇살도 별로 들지 않는 이른 아침부터 선글라스를 쓰고 나타났다. 알고보니 남자더킹카지노 역시 밤새 우느라고 눈이 너무 부어서 어쩔 수 없었다는 거였다.
우리는 서로 팅팅 불은 눈을 하고 집앞 카페에서 심각한 대화를 나눴다. 짧지 않았던 그 날 대화의 결론은 남자더킹카지노 카톡에 있는 모든 고등학교 여사친들을 차단하고 삭제 및 숨기기, 특히 예전에 혼자 좋아더킹카지노는 중학교 때 여사친(우리가 만나기 전 그 여사친은 결혼을 했고, 남친도 그 결혼식에 참석더킹카지노고 더킹카지노. 갑자기 Ellegarden의 Marry Me 가사가 떠오르며 나는 혼자 몹시 서글퍼졌었다.)은 꼭 지우기로.
지금 생각해 보면 나는 오랫동안 연애 시장에서 루저로 존재하며 겉돌아왔다는 열등감과 자격지심을 남자친구와 그의 여자 동창들에게 과도하게 투사했던 것 같기도 하다. 이미 남자들과의 관계에서 너무나도 여유로워보이는 그녀들을 보며, 마치 9개 가진 놈이 겨우겨우 1개 가진 놈의 것까지도 탐내고 있는 것 같아서 몹시 불쾌했다. 또한 나의 별로 행복하지만은 않았던 학창시절과, 남친의 제법 행복해 보였던 학창시절이 대비돼 보여서 그것 또한 박탈감을 느꼈다. 그리고 내심 남자더킹카지노가 그런 내 마음을 알아주길 바랐다. 아니 내 학창시절의 설움까진 몰라도 주선자를 포함한 여사친들에게 받은 상처들에 공감해주고 함께 비난이라도 해주길 은근히 바랐다. 하지만 세상 태평한 남자더킹카지노는 그게 뭐 문제냐, 나는 어차피 너랑 잘 사귀고 있는데 왜 자꾸 같은 말을 반복하냐며 귀찮아했을 뿐이었다. 남자더킹카지노 역시 여자의 마음에 공감해주고 맞춰주는 방식에 서툴렀고, 나 역시 말보다는 행동이 중요함을 몰랐던 탓이었다.
내가 연애 경험이 또래들처럼 충분했다면 어땠을까. 그냥 우리의 가치관은 맞지 않는구나, 라고 쿨하게 판단하고 쉽게 헤어짐을 선택했을지도 모르고, 아니면 이런 부분은 좀 맞지 않지만 남자친구의 다른 장점이 많으니 그의 가치관을 인정해주고 넘어갔을지도 모른다.
어쨌거나 우리는 12시간 동안의 더킹카지노을 겪으면서 적어도 몇 년치의 눈물을 한꺼번에 쏟아냈고, 우리는 헤어지기에는 너무 서로를 필요로 한다는 걸 다시 한번 깨달았다.
우리가 눈물의 재회(?)를 한 그 날은 하필 남자더킹카지노와 처음으로 콘서트장에 가기로 예약을 한 날이었다. 전날 울면서 잠에 들 때만 해도 표는 날렸구나 싶었다. 심지어 야외 공연장이라서 도시락 싸서 가려고 김밥 재료까지 잔뜩 사 놓은 판이었다.
카페에서 몇 더킹카지노을 울고불고하느라 더킹카지노이 얼마 남지 않았다. "근데 우리 공연은 어떡하지? 지금이라도 그냥 취소할까?" "지금 빨리 준비해서 가면 되지"
원래 내가 준비해서 짜잔 하고 들고가려고 했던 김밥과 소떡소떡 등은 함께 자취방에서 열심히 만들었다. 안 그래도 처음 싸 보는 김밥이라 서투르기 짝이 없었는데 더킹카지노까지 부족하니 옆구리가 터지고 난리도 아니었다. 소떡소떡도 설익었다. 그래도 우리는 눈물을 닦고 손을 꼭 잡고 정성껏 준비한 서툰 도시락을 끼고 공연장으로 갔다. 그날 찍은 사진은 여전히 눈이 팅팅 불어 있다. 그래도 행복해 보인다.
어쨌거나 그 소동 이후 연애와 결혼을 합쳐 8년간, 여사친으로 인한 문제는 아직까지 딱히 없었으니 다행이라고 볼 수 있겠다.
