사람은 룰렛사이트 가장 불행할까?
그래 어떻게든 살면 살아진다더라.
알바를 마치고 핸드폰을 확인하니 담임선생님과 룰렛사이트에게 걸려온 부재중 전화의 빨간 숫자가 눈에 들어왔다. 곧 선생님이랑 통화해보니 룰렛사이트가 아파서 점심도 제대로 못 먹고 어찌 어찌 일과를 마쳤다고 했다. 알바하느라 전화를 못 받았다고 했더니 룰렛사이트이 화를 냈다. 왜 전화를 안 받느냐고. 안 받는게 아니라 일하느라 못 봤다고 해도 통하지 않았다. 룰렛사이트은 선생님에게 연락을 받고 자기 엄마에게 연락을 했는데 애 아픈걸 왜 나한테 얘기하냐며, 그러게 평소에 애미가 영양가있게 밥을 안 해주니 이런 일이 생긴다며 화를 냈다 한다.
늘 한결같은 분이다. 애 아프고 룰렛사이트아프면 모두다 못 해 먹인 내 탓이다. 어머니 말만 들으면 밥도 안 차려주고 가족들 내팽개치고 다니는 여자인 줄 알것이다. 외식이라 해봐야 한 달에 한번 할까 말까이고 배달음식도 일주일에 한번 그 외에는 아침 저녁을 다 집밥으로 채소 고기 과일 골고루 신경쓰며 수저까지 다 차려바치는 내가 그런 소리를 들으니 억울해서 말이 안 나온다.
어머니는 한 두번도 아니고 결혼하고 부터 8년이 지나도록 지금까지 가족들 누가 아플때마다 그 소리다. 아니 평소에도 내 얼굴만 보면 니가 처음부터 마음에 안 들었다는 소리를 입에 달고 사신다. 그럴때 속상해서 룰렛사이트한테 짜증이라도 낼라치면 룰렛사이트은 더 큰소리로 당신이 한게 뭐있냐며 돈도 쥐뿔없는 주제에 나한테 시집와서 이 정도라면 살면 감지덕지 해야지 그런 시어머니 이해도 못 하냐고 머리가 돌이냐며 더 아픈 소리를 퍼부어댄다.
“너는 나 아니었으면 이런 집에 살지도 못해. 나 아니면 당장 길바닥에 나 앉아 살 년이 어디다 대고 큰룰렛사이트야? 왜 자존심 상하냐? 어디 할말 있으면 해봐 이 더러운 년아. 돈도 못 벌어오는 거지같은 년이 앞으로 한 번만 더 대들고 지껄이면 넌 나한테 죽는다~ 아 그리고 애들 음식 남은거 버리기만 해봐. 돌대가리가 왜 항상 애들 밥을 많이 주는데 왜 내가 벌어온 돈을 니 맘대로 쳐 낭비를 해서 버리냐고! 앞으로 너는 음식물 남은거 다 쳐먹어. 알았어?
하여튼 머리가 나쁜건지 지 주제도 모르고 나불대고 있어”
나는 어금니를 꽉 깨물었다. 혀를 잘근잘근 씹으며 룰렛사이트이 운동하러 나가기까지 꾸역꾸역 참다가 기어코 손가락으로 이 글을 풀어내고야 말았다. 룰렛사이트들을 위해 참아야 하나. 언제까지? 룰렛사이트들 클 때까지? 아니면 죽을때까지?
룰렛사이트들앞에서 서슴없이 욕을 해 대는 룰렛사이트을 보며 나는 언제까지 살아야할지 생각해보았다.
룰렛사이트들에게 미안하고 부끄럽다. 애초에 내가 이 사람과 결혼하지 않았다면 이런 꼴을 룰렛사이트들에게 보이지도 않았을 것을. 애초에 나라는 존재가 없었다면 애시당초 모든게 시작되지 않았을 것을..
이제와서 누굴 탓할수도 없다.
그저 룰렛사이트를 둘이나 낳아버린 나 자신을 탓할 뿐이다.
이 짐덩어리들을 어떻게 책임져야 할 지 막막할 뿐이다.
앞으로 살아가야 할 시간들이 까마득한테 룰렛사이트까지 어금니를 깨물며 버틸 수 있을지 모르겠다. 내가 죽든 저 사람이 죽든 누군가가 죽어야 끝날 일이다.
사람은 룰렛사이트 가장 불행할까 생각해보니 희망이 없을때인 것 같다.
도무지 빛이 보이지 않는 그저 깜깜한 터널속으로 하염없이 걸어가야만 할 때 그냥 여기서 모든 걸 다 포기해버리고 싶은 그런 순간에도 내 다리에 매달려있는 룰렛사이트들을 보니 그럴수도 없어 꾸역꾸역 걸어가야 할 때 나는 내 자신이 불쌍하고 룰렛사이트들이 불쌍하여 소리도 없는 눈물을 닦으며 그저 순간을 견뎌본다.
참자, 참아보자. 살아내자. 죽지말고 어떻게든 살면 살아진다 했다.
먹이고 씻기고 내 손 안 거치면 살지 못할 이 두 룰렛사이트들을 생각하며 오늘도 쓴 침을 삼켜본다.
