저는 저를 양육 중입니다.
얼마 전, 스레드에 배우 '진서연'님이 세바시 강연에서 한 말을 공유해서 보고 강연 영상을 찾아봤다.
'내가 나의 엄마가 되기로 했다'는 내용에 공감이 갔다. 바카라 카지노 몇 년 전부터 내 안에 내 자식이 있다고 생각하며 살고 있는데, 문장은 다르지만 결국 같은 내용이었다.
약 6-7년 전, 정말 힘들어 죽을 것 같은 시기가 있었다. 열아홉에 갑자기 생긴 조울증 증상 때문에 힘들었고, 한 때 나도 인지하지 못 한 우울증 때문에 마치좀비처럼 산 적도 있었고, 심지어 죽으려고 한 적도 있었지만 그 시기가 현재로서는 최악이었다. 죽으려고 한 적은 없지만 죽지 못해 산다는 것이 더 고통스럽고 절망적이었다. 하루하루 버티는 게 지옥 같았고, 단 한순간도 숨을 쉬며 이 땅에 존재하고 싶지 않았다. 내 인생은 망했고, 나는 실패자라는 생각이 내 머릿속을 가득 채웠다. 당장 내일도, 앞으로의 삶도 전혀 기대가 들지 않았고 내가 나인 게 몸서리치게 싫었다. 어린 시절에 생긴 나의 결핍과 나의 정신적 문제, 몸에 세로토닌 수치가 낮은 신체적 문제, 내가 원했던 성공한 삶과의 괴리감에서 오는 나의 상황. 이 모든 것이 결합되어 이러지도 저러지도 못한 채로 꼼짝없이 갇혀 점점 아래로 빠져 내려갔다.
그러다가 어느 날, 꿈을 꾸었다.
그 꿈속에서 바카라 카지노 7살의 나를 만났다. 크면 엄청 유명하고, 돈도 많이 벌고, 인기도 많고, 성공한 사람이 되어 있을 거라 굳게 믿고 있는 나를 말이다. 바카라 카지노 나에게 "네가 원하는 그런 사람이 되진 못 했다"라고 고백했다. 그러자 7살의 바카라 카지노 나에게 그럴 수도 있다는 듯"괜찮아."라고 말해주었다. 난 "괜찮아?"라고 되물었다. 내 생각에 바카라 카지노 괜찮을 리 없었다. 아니 바카라 카지노 괜찮지 않았다. 전혀.
7살의 내가 "응. 그럴 수도 있지."라고 다시 나에게 말해 준 순간, 그제야 바카라 카지노 깨달았다. '맞아. 괜찮은 거였어.'
그리고 난 바카라 카지노 내게 말했다. "네가 지금 생각하는 그런 삶은 아닐 거야. 하지만 나름 괜찮았어. 힘들 때도 있었지만 좋았어."
7살의 바카라 카지노 행복해 보였다. 그 당시 바카라 카지노 내가 엄청난 사람이 될 거라 조금도 믿어 의심치 않았는데 정작 그런 사람이 되지 못했다 했는데도 상관없어 보였다. 잠에서 깬 바카라 카지노 이게 꿈이었다는 사실을 깨닫고 나도 모르게 펑펑 울어 버렸다. 아침에 일어나자마자 오열하는 사람이 또 있을까?
사실 그 꿈을 꾼 이후에도 한 동안 우울증 약을 먹었고, 정신과 상담을 받았다. 하지만나는 몇 년째 7살의 나와 함께 살아가고 있다. 이유 없이 짜증이 나거나 우울해지면 하던 일을 멈추고 나 자신에게 묻는다. 조금 이상한 사람처럼 내 이름을 부르며 '너 왜 그래?' 이러지는 않지만 적어도 '나 왜 이러지? 뭐가 나를 짜증 나게 만들었지? 이유가 있나? 없나? 그럼 내가 지금 뭘 해야 기분이 풀릴까?' 이렇게 스스로에게 질문을 하고, 나 자신을 돌아보는 시간을 갖는다. 그 누구보다도, 심지어 부모님 보다도 나를 더 사랑해야 하는 사람이 바로 나 자신이다.
그래서 난 나 자신을 자식처럼 돌보며 살고 있다. 내 새끼에게 좋은 것만 먹이고, 좋은 것만 입히고 싶은 마음. 좋은 생각만 하고 행복했으면 바라는 마음. 내 안에는 순수한 바카라 카지노 어린이도, 한창 꿈 많던 15살 청소년도, 처음 좌절을 겪고 세상에 대해 배웠던 20대 초반의 나도, 처음 캐나다에 와서 신나게 즐기던 20대 중반의 나도 전부 있다. 나 자신을 자식처럼 아끼고 사랑하는 마음이 우리 모두에게 필요하지 않을까?
