싫은 멤버십카지노
무언가를 할 때, '싫은 멤버십카지노'이 언뜻언뜻 들 때가 있다.
'싫은 멤버십카지노'이란 무엇일까?
내가 최근에 느낀 '싫음'에 대해 정리해 보면 이러하다.
몸이 좋지 않은 상태에서 무언가에 압박을 받으며, 할 수 있는 이상으로 무언가를 해야 할 때.
또, 무언가에 대해 할 수 없을 만큼 최선을 다했으나, 결과가 잘 나오지 않았을 때.
하루, 이틀 그리고, 사흘, 나흘은 할 수 있으나 몇 주, 몇 달은 그 일을 최선을 다할 수 있느냐 멤버십카지노하면, 불가능하다고 말하고 싶다.
간혹, 이것을 이기고 끈기 있게 해내는 사람들도 있지만, 나는 그리 끈기 있는 성격이 못된다.
어쩌면, 자존심 때문일지도 모른다.
그 최선에 대한 보상이 닿지 않는 일을 자존심 상해가며 끈기 있게 계속할 자신이 없다.
그래서, 그 감정이 '아, 하기 싫다.'라는 멤버십카지노으로 바뀌어 나타나는 것일지도 모른다.
막연히, 언젠간 잘 되겠지? 잘 될 거야. 혹은 지금은 아무것도 아닌데, 그냥 내 실력보다 요행으로 그냥 잘 될 것 같아.라고 멤버십카지노해 본 적이 없었던 것 같다.
요행을 바라는 멤버십카지노을 굉장히 싫어했던 것 같다.
허상이고, 그냥 욕심 많은 사람같이 느껴졌기에 그런 멤버십카지노을 극도로 싫어했던 것 같다.
그런데, 인생은 노력의 빛을 발휘하는 영역보다 요행으로 거저 얻어지는 일들이 멤버십카지노보다 많은 것 같기도 하다는 것을 종종 발견한다.
물론, 그 과정에 노력이 있었을 수도 있지만, 모두가 100의 노력을 한다고 해서 100만큼의 보상과 결과를 얻는 건 아니기에. 누구는 10만큼만 하고 100만큼의 보상을 얻기도 하고, 또 어떤 이는 1000만큼의 노력을 하고, 10만큼의 결과를 얻기도 하니까.
그건 순전히 노력의 영역은 아니지 않을까?
나는 그런 부분에서 무언가 잘 안될 때면 승부욕이 돋거나, 절박한 감정이 들기보다
"아, 하기 싫다. 더는 안 멤버십카지노 싶다."는 감정이 치밀어 오르는 것 같다.
모든 건 나를 잘 다스려야 한다고 하지만, 무언가 뚫고 나갈 상황이 없을 때에는 아무리 좋은 멤버십카지노을 해도, 좋은 멤버십카지노이 들지 않으니까.
나는 요 최근에 내 일에 몰입하고 있지만, 알게 모르게 엉뚱한 곳에 내 에너지를 지속적으로 빼앗기고 있었던 것은 아닐까? 하는 멤버십카지노이 든다.
그리고, 나의 에너지를 빼앗는 그 모든 것들로부터 '싫음'이라는 감정을 느끼고 있다.
그리고, 그 싫음에 대한 감정은 도망치고 싶은 감정으로 바뀌었다.
지금은 전처럼 도망을 칠 것인가. 아니면, 그 어려운 모든 것을 짊어지고도 계속 더 나아갈 것인가 멤버십카지노 기로에 놓였다.
그런데, 지금은 그냥 다 싫다는 감정뿐인 것 같다.
선택의 기로에 있지만 지금 당장 내 멤버십카지노과 생각의 방향의 대부분이 싫음과 도망치고 싶다는 쪽으로 향해있다. 나는 또 포기하고 도망치게 될까?
필요에 의해 최선을 다했지만, 무언가 결과가 닿지 않는 일을 계속 최선을 다한다는 것만큼 별로인 일도 없기에 나는 아마도 또다시 최선을 다하지 않고, 그것으로부터 멀리 도망치게 될 수도 있지 않을까? 하는 생각을 하고 있다.
진정으로 좋아멤버십카지노 일이 아니기에 그럴까?...
일이 안 풀릴 때, 재능 있다는 말은 아무런 도움이 되지 않는다.
나에게 지금멤버십카지노 있는 일이 그렇다.
아무런 도움도 안 되는 잘멤버십카지노 있다는 말. 실력 있다는 말.
결과를 만들어내지 못하는 잘함은 결국 의미가 없다고 생각하는 요즘이다.
아마도 부정에 찌들어서 그런 것일지도 모른다.
내 멤버십카지노의 부정을 어떻게 이겨낼 것인가.
